JUGEMテーマ:毒親
わたくし
40代パート主婦
毒母の自覚あり
自分を変えたい
でも変わらない
嘆いたり
反省したりしています
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愚痴など
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いつもありがとうございます🐼
あらためまして
こんにちは🐼
ぱんだです。
最近、電子書籍を利用することが増えました
もともと本が好きなので
ほんとうは
紙の書籍をめくりたいのだけど
精神的に参っているとき
子育ての本とか
毒親の本とか
鬱の本とか
そこに置いとくと
夫や子どもの目にとまるだろうから・・・
なんか気まずいような気がするので
こっそり読みたいものは
電子書籍で読むことが多いです
今、kindleで読み始めたのは
「子育てで毒親になりそうなときに読んでほしい本」
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そのまんまのタイトルだけど
どうしても長女にイラっとしてしまうので
なんとか
落ち着きたいところ・・・
愚痴ばっかり言ってると
心が黒〜くなっていくのが
わかるので
好きなものを食べて
読書して
反省して
笑顔のぱんだ母ちゃんでいたいと思うのだ🐼
が!
スマホじゃ小さいし
PCで読んでみようかとKindle開けたら・・・
Kindleアプリが入ってないと読めない( ゚Д゚)
そうでしたか・・・
インストールします🐼
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毒母の自覚あり
自分を変えるべく
過去を
嘆いたり
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いつもありがとうございます☀
こんにちは
ころがるぱんだです🐼
娘も小学校高学年になりました
お手伝いはしません
習い事の練習はしません
いつも脱いだものが散らかってます
落としたものは
落としたまま
・・・
学校から帰ってきたら
ずっとおやつを食べて
動画見て
マンガサイト見て
こんなんでは
私みたいになってしまうという危機感
どうしても
親の思った通りでないと
腹が立ってきてしまいます
しかし
自分自身
親にぐちぐち言われて
本当に嫌だったし
親の機嫌と都合次第で
自分が何をやっても
認めてはもらえないという
あきらめ
子どもが何をやっても
親の言うことを聞かないと生きていけない
あなたのためよ
という自分勝手な親の気持ちに
振り回されて生きる子どもの
悲しさよ
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それなのに
私自身も娘にどうしても
つらく当たってしまう
口から出るのは
大嫌いな母親と同じ言葉
同じ口調
本当に
嫌になる
ただ
言えるのは
間違いなく
私は娘が
本当に大好きだということ
間違っているかもしれないし
嫌な思いをさせてるかもしれないけど
力になりたい
それだけは
覚えていてほしい
でも
本当に
わたしは
ずるい人間だと思う
自分を棚に上げては人を見下す母親が大嫌いで
(縁を切ったりするほどではない)
それなのに
自分も抜け出せないのが
本当に嫌だ・・・・
もっと
上手に教えてあげたいのだけど
きっと
いつも
逆効果なんだよ
わたしみたいにならないでほしい・・・
お手本になりたいのに
一生懸命になるほど
嫌な部分ばかり出てしまう
どうしても
責めてるような話し方になってしまう・・・
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いつもありがとうございます🐼
育児の話
夫は
褒めて育てる に否定的
子どもが
習い事や 何かを頑張ったあと
どこが出来なかった?
頑張らないといけないところは?
ダメなところから探す
そして 子はやる気を失う…
夫は
失敗しないと
怒らないと
弱いダメな子になると
思うようで
やたら
マイナスな話に導こうとしてることに
本人は気づいてないようで
親に
ただ 手放しで褒めてもらう
喜んでもらえる
そんな経験が なかった私としては
手放しで褒めてあげてほしいのだが
夫は 何かしら 課題を与えようとする…
外で言えば…
よそ見運転してる車に
ぶつかって
危ないだろうが!と 教えようとする…
鬱を発症してから(診断はうけてないが)
正しい自分 を保ちたいように感じるのだが何とか払拭したいのだが…
窓口仕事をしていると出会う
クレーマーと同じような感じなのだ
自分の正義に共感してもらえないことが
虚しくなるようで
最終的に
自分なんかいらない と、
なるようだ…
いやいや そうじゃないんだが…
難しい…
あ、話が逸れたが…
つまり
子どもに わざわざ親が罰を与えなくても
どうせ世に出たら大変なので
大変なときに
わざわざ 罰や課題を出すような人より
誰かに頼られる人になってほしいと
思うのだが
… なかなか 凹まさずに
伝えるのは難しく
自信のなさは
何より 私に嫌われてると思っているからだし
払拭したいのだけれど…
私が毒なので
イラッとしてしまって
対応できないで
悪化させてしまう
困ったもんである…
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JUGEMテーマ:毒親
おはようございます
40代パート主婦
夫、娘、息子の4人家族
ぱっと見
仲良し
普通の家族
いや
仲良し普通の家族だが
夫が疲れている
死にたいと思うことがあると
お金も時間もないから
カウンセリングもいけない
と、さらに悩む
仕事上
関わらなくてはならない
苦手な人との
仲介役
責任感と
理不尽さとの間で
ぼろぼろになってしまったようだ
以前、
管理職をおりたいと話したら
どうなるか分かっているか?と言うように
遠回しに脅される
何をするにも
遠回しにずっと
圧力をかけられ
責任だけなすりつけられ
しんどいようだ
それなのに
家でも
子どもはママがいい
ママがいい
自分が
邪魔者のように感じるそうだ
ま、まあ
そこに関しては
パパの
関わり方が
自分タイミングでしかないので
いまそれ…て
なるからで
難しい問題ではあるが
すぐ
自分がいない方がいいとか
はい、関わりません
みたいなこと言うから
こちらも
何もできない
そもそも
病み体質なのか
変わってしまったのか
わたくしには
分からない
が、
とにかく
わたしは
夫を
嫌になったわけでも
別れたいわけでも
消したいわけでもない
てか
いなくならないでほしいから
自殺予防について
色々調べているところである
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わたくし
40代パート主婦🐼
夫・娘・息子の4人家族
わたくし
毒親の自覚あり
自分を変えたくて
過去を
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大丈夫な方だけ見てね🐼
いつも訪問していただき
ありがとうございます
夫から
離婚を考えるようになった
と、
告白されました
自分みたいな人間が
子どものためにも
いない方がいい
自分に自信がない
隙があれば
いない方がいいと考えてしまう
と
完全に精神的にヤバい…
わたくしの毒は
夫を追い詰めていたのかもしれない
いや
夫の性格が
自分を追い詰めている
何より
自分と向き合えない
甘えを認めてあげられない
自分を隠している
それから解放されなくては…
わたしは
自分で毒だと認めたが
消えても仕方ないから
なるべくフォローをしたい
とにかく
今は
おかしいので
話をたくさん聞いて
たくさん話して
2人きりで散歩をして
仕事
つらいの
我慢しなくていいよと
話をした
不安があるし
責任もあるから
仕事がやめられない
お金があれば
よかったんだが…
それも
彼のコンプレック…
毒親育ちは
消化できてない気持ちを
抑えたまま
居場所を失いたくない
と、
失敗を
恐れ続ける…
わたしは
夫と過ごす時間が好きで
結婚した
壊れた心は
元に戻れなくても
また
違う自分になれると思って
いまは
生きている
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わたくし
40代パート主婦
自分を変えたくて
自分の気持ちを
嘆いたり
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いつも
ありがとうございます
うちの母さ
18歳でわたしを産んだ
物心ついたときの記憶は
祖父母の家にいたこと
育ての父と
妹が産まれた
4つ違いの妹が
産まれた時の記憶はない
ちなみに
その下の妹が産まれた時の記憶もない
祖父母宅にいたのかな?
赤ちゃんは
可愛かったよ
幼少期の記憶は
ほぼ皆無
なんなら
大人ななっての記憶も
だいたい
ない☺️
20才すぎるころまで
妹にも周りにも
妹の父と
血のつながりがないことを
隠していた
小さな頃から
ずーっと
友達にも妹にも
みーんなに
嘘をついて生きてきた
姉妹
ぜんぜん
似てないね
と、
よく言われてた
そりゃそうだ
けど
ニコニコするしかない
我慢するだけ
世間体が一番大事
迷惑かけてはいけない
わたしなんか
いないほうがよかった…
いない方がいい
ずーっと消えたかった
子どもは
保護されていないと
生きていけない…
だから
我慢する
迷惑かけちゃいけない
我慢する
とはいえ
何にも覚えてない笑
たぶん
わがままも言った
そうすると
「わかるでしょ?」
と、母は言う
死にたい
消えたい
でも
迷惑がかかるから
できない
とにかく
親のために
自分ではない人として
生きないといけない
勉強しても
しなくても
できても
できなくても
手伝いしても
しなくても
どうせ
母親の都合で怒られる
義父の機嫌をとるため
母はピリピリする
わたしが連れ子だから
引け目があるから
余計に
義父の理想の妻で
いないといけなかった
夜中に帰宅する義父を
起きて出迎える
母は友達と遊びに行くのもだめ
自分(父)が一番
母が管理下にないとだめだった
毒母は
毒親そだち
祖父母は
穏やかになったが
ちゃぶ台が飛ぶくらい普通
酒を飲むと
暴れるジジ
とにかく
こうるさいババ
そんな両親から
逃げて家を出て
水商売先で出会った実父と
わたしが産まれた
若いせいで
田舎の人と
折り合いがつかず
父のことは
好きだったが
田舎の人、習慣や暮らしが
耐えられなくて
離婚したらしい
母も大変だった
連鎖はとめなきゃ
と
わたしは
結婚とかしない
と思って生きてきた
グレなかったのは
支配から
逃れられない環境だったから
すべて
どうでもいいからだ
何をしても
何を思っても
無駄だ
まあ
友達と遊んだり
小学校は楽しかったし
子どもとしては
衣食住があり
別に
家庭事情はあれど
考えることなく
当たり前の
人生を送れてると
思ってたから
グレる要素はない
我慢はしてたけど
うちが変だと
気づきもしない
いや
見てみぬふり
するのも
子どもである🤭
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JUGEMテーマ:気になる本
JUGEMテーマ:毒親
わたくし
40代パート主婦
夫・娘・息子の4人家族です
普通な顔して生きてますが
わたし
ヤバいヤツだった🐼
そんな自分を変えたくて
過去(…現在)を
精算すべく
嘆いたり
反省したりしていきます
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図書館でみつけてから
読みはじめた
「自分に気づく心理学」という本
今で言う毒親から
解放されるために
自分を見つめ直す本かな…?
そもそも
わたしが
何で
本を読もうとしてるかと言うと
どうも今
仕事のせいだか
私のせいだか
夫が弱っていて
追い詰められているみたいで
夫の
何か力になれたら…と
とはいえ
わたしがイライラしてたら
意味ないから💢
まずは
自分の心のあり方を…と
ヒントを探しに
図書館に行った
幼少期の欲求や
親子関係
自分の感情が消化できていない
押し込めてきた
感情を取り戻すためのヒント
見つめなおす
ヒントはあるかもしれない…
でもね
かなり
私もだけど
夫が直接に気づいてほしい
そんな内容だなと思う…🐼
子育てに関しても
無意識に
抑えつけようとしてしまう
やられたことを
やってしまう
わたしは
親から離れて
自分がおかしいと
気づいた
でも、それは
明らかに
うちの親も家庭環境も
一般的にみても
たぶん…
異常だから笑
しかし
夫は違う
いや、家庭環境は
よくはないが…
自分の父親のことが大嫌いなぶん
余計に
母親を認めざる得ないような
何より
彼の母は
周りに慕われる人
母を悪くも言えないだろうし
迷惑をかけてはいけない…
いまだに無意識に
抑え込んだままなんじゃないかと
そう思うんだが…
お義母さんは
人のために
世のために
と、活動されているから…
お忙しい
今度、
勇気を出して伝えたいな
人のために
と言うのを始めたのは?
もともとは
子どもたちへの
罪滅ぼしからではないのかしら?
と、
ならば
何より
まずは
自分の子どもの声に…
心に
耳を…
心を傾けてみてほしい
と…
私は妻であり
母親ではないのだから
わたしは
わたしで
何とかして
我が親から浴びた毒を
子どもたちには
何とか薄めたいと…
思ってるのだ🐼
|
JUGEMテーマ:毒親
ってことで、もうバトロワ世界の毒親ワールドってどうよ(笑)自分の子供にはあんだけ偉そうに言えるのにこんなによわっちいのおー?あははーん?とかって十分ありだろう!!それって子供が見て十分に楽しいエンタメだろう!!えへえーw
]]>JUGEMテーマ:毒親
どっかの誰かさん家はこのネタ、これあんまりシャレになってませんね!(爆笑)
ってかこのネタ本気で何度も言いますが店の冷蔵庫は私が引越しするタヌさんにいただいたもので正しくは私のものwですよwえへえwってか店の二層式のシンクもな。あれがちゃんと私がタヌさんにおねだりして(?)見事にゲットしたおかげでコロナのなんとかのお金が手に入ったんですよね、我が家wってか店の会計w
えへ、その儲け(?)一体誰のおかげだと思ってやがる!!うがあっ。で、娘はお小遣いほんとにろくにもらってませえんwその上家の小銭入れにニートくんの使う分の小銭も入れてあげておりますうwどないやねんwな本気で子供の美味しいとこすすり倒す毒親ってかキングボンビーのたたりレベルマックスかもしれないうちの家事情。
と、言うわけでこの頃娘は変に意欲的になって贅沢モード(儲けてないのにね!)に入ってますがいいのですこの際。私はちゃんとえらいんだからいいのです。どないやねん。いい子が対価もらえないのがおかしいので私がど貧乏になれば全部親のせいにできるのです。結局最終的に親が面倒見ろはいつでも言える。ちゃんとそれだけのことしてますから。きぱり。
結構フライパンとかなんとか私の調理器具とかなんとかも多いんだぞー店の方もなー。
意外と「家の中も寒いよー?」だと「お外もそんなにはめちゃくちゃ寒くもない」とかなんとか、だいたいここんとこはねこさまたちのために結構暖房かけてぬくぬくしてるけどもともとはそんなに暖房入れない家でした俺ん家。
だから冬場はねこさまたちと部屋で寝てばっかりとか一体どっちの方が悪いねんなお家で当たり前にやってきてたですから。
ねこさまたちも案外姫とか言ってる割りには普通に無理やりスパルタなおうちのおつきあいさせられてスパルタされております…。ご、ごめんね(爆)
今更だよね、いっときあの異様に暑い大阪で夏に冷房もなかった年があったしさ!?姫がせはせはいって何回かリアルに死にかけておりました。本気で焦りながらペットボトル凍りとかでなんとかした、生き延びてくれてよかった可愛い姫wやっと暖房も入ってあったかだからねこの家ねwほんとにあたちって姫なのですの?う、うんごめんね…!!(今更滝涙)
ってかストーブとかなんとかもねこさまが危ない言うて買ってくれへんもんやったのよね。だから普通に寒いのなれっこ。って例え話なんじゃないのか寒いのは慣れっこなのは、いやいや物理的にも寒いのなれっこかも?うんw
ってことでうちのねこさまたちもスパルタ慣れしてるので案外強いのでした(爆笑)てっへ。
ねこさまたちの目につくとこの大きい病気ってもとにゃがちょっとさきにゃの横暴に(?)胃が荒れたのと尿管結石一回やったくらいだもんねえ…。ってもとにゃが一番飼い猫家系だよ、一番か弱いもとにゃが見事な飼い猫家系だよ(爆)
やっぱりのらこ家系は強いなあ、ううん。やっぱねこは保護猫が一番育てやすくていいのですね、ね。
うーん、すごく油に強い人はどうぞって感じかなあ、やっぱりちょっとねえ、油はだいぶ気になるかなあ…。
全く飲めない!ゲキまず!って感じでは一応ないので案外分量や合わせる材料や作り方によっては結構行けるかもしれません(?)がそれを試す勇気はあんまりないかなあ…。てな具合。うん、まあ安全策でパスタに使ったほうが良さそうですねw
はいはい。あとはなんだろ、ステーキ的なお肉の炒めたのに味付けに使うとかそんな感じかな。
スープはさすがにちょっと微妙でございました…。
]]>JUGEMテーマ:毒親
あー、微妙に実話変換なんですけどねー、あーはいはい守り神に言われたんですよー「ほのんとこ粗大ゴミいつも出しっぱーw」「お前んとこ粗大ゴミまともに業者や市に出さんのう」って…あのさあ、それって本当だけどさあ、でもそれって。わ、私のせいなのおおおお(涙)
な、なーーんで私がなんでそんな家のこと何でもかんでもよーーー!?もおいい加減にしてーーー!もおご近所もいじめる人間間違ってるしいいい!!ふええええん!!っていうー、ふんにゃあー…(涙)本当なんなのこの家ー。私いないとほころびがもっと目に見えてひどすぎていつまでもお家出れないし!!(金銭的能力的にも本人が出れないのを利用されてるっていう言い方もあるよねえ!?)
ほんま私って家の中のテトリスの実は一番忙しいコマなの!?っていうかこの家の他の人との橋の扱いなの!?って話ですやんかー、ねえー?えっとなあに?
みんなだいたい行が揃ったところの最後の棒がこないとテトリスできません、の棒の扱いみたいな?そんないい扱いされてませんけど。でも私がいないとこの家いつまでたってもテトリスできないパズル消えないのふんにゃ(爆)
あー、どうでもいいけど向こうのブログ参照のオレペの鳥ミンチ三段活用スープから微妙にヒントを得た「市販のシャケほぐしシャケ三段活用スープ」、あれ汁の方もなんだかんだで機嫌よく弟君バリバリ使ってるみたいですねえ…!今日気づいたらできてたはずの玉ねぎネギが見事鍋ごとなかったの巻。ってことで今日もシャケほぐしスープ仕込んでおきましたw
これでできたシャケほぐしと玉ねぎ使ってご飯とチャーハンしますの今晩のご飯wにこおwなんだかんだで色々回してますよ、この家の中。体力も精神力も本当の底のキャラのはずなのによく頑張るにゃ。えらいにゃ私。でも家の中の家のことで他所からいじめられる係なんだにゃあ…ひどいにゃあ。全く。
役に立ってる相手に報酬あるいは対価を与えるのはそれって当たり前のことではないのですか?与えないのはズルですよ?と本気の冷たい笑顔を浮かべつつこんなネタを出すのでありますよ…!
はいはい頑張って家族間の色々(に限らず)は出来るだけフェアプレーでいきましょうね?モニタの前の皆様!
どっちかかたいっぽだけやたら荷物が多い関係は長続きしませんよ、そんなのもちろんいつかは破局だよどんでん返しだよ!そりゃそうだね!ってことです、はいwだからとかく片付ける荷物の(家の中でも大概あちこち)多い私はちょっとくらいもうちょっと世間的には風から匿われてふくふくしてていい。はず、でございますよ。はいはい。これでも家のあれこれ回してるんやもんさー。
あ、うん、なんか微妙に声が弱ってると思ったら本当に弱ってはったのね、お大事に…。
なんか卵パンらしきものを買ってはりました。卵パン美味しいよねw
ちなみに私もさっきのチャーハン夕飯作ったの微妙に分量間違えて、そのお…どう見てもこれなんか私の分がないんですが(爆)
ってことで私もなんか夕飯ゲットしに行かなきゃかなあ、これ…っていうかご飯がもう残りがないんだホトトギス。ふんにゃああ。
あーどうしよー。この辺はもうコンビニ弁当か唐揚げ弁当屋さんか吉野家さんくらいしかないよー。一人牛丼はしたことないよー。ふんにゃー。ああ、がっくり。人のことは笑えなかった。ふう。
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